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孩子哭闹要玩具,怎么办?

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发表于 2019-5-11 11:18:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、父母自己的坚定很重要
坚定对孩子来说很有必要,它为孩子提供界限,没有界限会让孩子没有安全感。没有界限,孩子就会不断探究父母的极限在哪里。
在坚持规则的时候,父母需温和但坚定。
坚定就是对于孩子的无理要求、撒泼哭闹的不妥协。温和就是对待孩子的不良行为不打骂、不责备、平和对待。
当我们做出合理的规则和决定时,需要有坚定的态度,孩子都很聪明,从父母的坚定态度中,很快就会知道我可以怎么做、我该怎么做。
有的时候,不需要父母多说话,一个肯定的眼神和坚定的态度就够了,孩子就能感受到父母是说话算数的,自己自然也会倾向于去做到说话算数。
比如有的父母反应,同样是买玩具这件事,每次孩子和父母出门都能非常好的执行之前的约定,买或不买,买多少,什么时候买等。
当父母的眼神和态度很确定时,孩子通常不会反复乞求和耍赖,即便有时候很想要,提及规则时,孩子也就不会再提了。
但是只要身边有一点点不确定的因素,比如有老人在场,父母会顾及老人的心情或面子,而对自己的规则有一丝犹豫和不确定的时候,孩子通常就能磨到他想要的。
这样一来,之前的努力就全白费了。
如果我们有时允许孩子违反规则,有时又会因为孩子违反规则发脾气,这样专递给孩子的讯息就是:只有父母发脾气的时候,我才需要听话。
这样也就违背了我们当初给孩子建立规则的初衷。所以,父母温和并坚定的执行,一定是立规则中最重要的。
2、换一种说话的方式,同时给孩子更多选择
给孩子立规则当然有技巧。一个是表达方式的技巧。一个是记得给孩子选择权。孩子没有选择权的规矩,不叫规矩,叫命令和限制。
首先,跟孩子传达规则时,尽量少用“如果你不……,就不……”这样的双重否定句式,比如“如果你不听话,我就不给你买玩具了”;
把这样的话,换种方式说出来就会温和很多,比如“如果你能遵守约定,我就能按照约定给你买玩具(这个约定一定是要提前制定好的)”。
其次,当孩子违反约定的时候,不要强势地禁止他怎么做,或者要求他必须怎么做,而是给孩子选择的机会,让他能够自主选择我现在要怎么做。
比如,孩子在商场哭闹着要买玩具,而我们和孩子之前定好的规则和计划是这次出门不买玩具,这个时候,可以这样让孩子选择:“你可以选择遵守我们之前的约定,我们将继续开心的逛商场;或者你可以继续哭,我们就要停止购物回家了。”
通常,孩子会二选一,无论孩子选择哪个,心平气和地执行就好,也没有必要因为我们想要孩子选一,停止哭闹,但孩子却选了二,继续哭,而不得不回家感到气恼。既然给了孩子选择的权利,剩下的尊重就好。
如果不给孩子选择权,后果很可能是妈妈拉着哭闹不止的孩子,气哄哄的回家了。其实结果可能是一样的,都是孩子哭着回了家,但效果却是不同的。
硬拉着孩子离开,可能会显得过于强硬和专横。然而如果给了孩子合理的选择,孩子就不会这么认为,因为这是他自己选择的。
3、一切规则的建立都需要稳固亲密的亲子关系做基础
有位妈妈说,孩子总是玩具买不够,零食吃不够,讲道理不听,打骂也不管用,怎么管都不行。
后来了解到,其实孩子并不是一直都是这样的。
孩子3岁之前都是跟着奶奶在老家生活,直到3岁入园,父母才把孩子接回身边。为了弥补之前对孩子的亏欠,爸爸妈妈就经常给孩子买玩具、买零食,从来都是孩子要什么给什么。
后来,父母觉得孩子总是要这要那,新玩具玩不了几天就扔一边了,零食吃起来又很耽误孩子正经吃饭,决定必须要好好管一管孩子这毛病了。
抛开孩子这样的行为养成都是父母惯的不说,父母突然一反常态,不但不予满足孩子的玩具和零食需求,甚至对孩子强加管束,孩子当然会不知所措、极力反抗,最终导致父母的管束无效。
另一个重要的因素是,在管孩子之前,父母和孩子没有亲密、稳固的依恋关系做基础,这样的管教只会让孩子更加逆反,或者更加笃信自己是不被爱、不值得爱的。
这样的隔代育儿或者留守儿童的家庭非常多,这些家庭中的亲子关系都令人堪忧。一方面,孩子会出现更多的行为问题,另一方面父母又急于管教。父母和子女间的冲突和隔阂就会越来越大。
所以,对于这些家庭来说,父母在孩子3岁前的缺失,势必会导致将来父母对孩子的管教出现问题,比如孩子不服从管教或过分叛逆。
所以需要父母付出更多的精力、时间和耐心来应对,首先要做的就是修复亲子关系,包括提供高质量的陪伴,包括要避免因内疚盲目地在物质上补偿孩子,包括对于孩子的问题需尽量淡化,但对孩子的优点要及时肯定、认可,等等。
     注意事项:
  • 即便是在常态家庭中,对于孩子来说,责备、恐吓、打骂都是没有效的。
  • 没有稳固的亲子关系为基础,任何管教都是无济于事的。



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